Etwas Humor zwischendurch

Hier ein paar Seiten zum Schmunzeln und AUA schreien und ein paar Geschichten.Eine recht gute Seite, wenn auch etwas alt, ist https://autoit.de/www.dau-alarm.de. Auch ganz gut ist https://autoit.de/www.nicht-lustig.deZu finden auf der Seite:http://www.daujones.com/detail.phpIst aus meiner Zeit, wo ich im Support eines Softwareunternehmens tätig war ...I = IchD = DAUI: Firmy xyz, name ...D: Mein PC startet nicht mehr, der macht nur solche komischen Piepgeräusche. D hält Telefonhörer an den PC, man hört eindeutig ein sehr gequältes Piepsen, ich bekam richtig Mitleid mit dem armen PC. Erste Vermutung - BIOS-Fehler.I: Okay, steht denn irgendwas auf dem Bildschirm?D: Ja, (D liest mir jeden Buchstaben vor) k - e - y - b - o - a - r - d - e - r - r - o - rMmmh, könnte tatsächlich ein BIOS-Defekt sein, im besten Fall ist nur die Tatstur im Eimer. Mal schauen, ob die noch reagiert.I: Drücken Sie doch mal die Num-Taste auf ihrer Tastatur.D: Wo finde ich die?I: Rechts im Ziffernblock und dort links oben.D: Moment, da muss ich mal kurz den Leitz-Ordner wegnehmen ... ooooh (ich konnte richtig hören, wie er große Augen bekam), nun ist auch das Piepsen weg ... Danke und Tschüß.Ohne weiteren Kommentar:Vorgeschichte:Ich hatte einen 3 Jahre alten PC mit P3,600Mhz und 256MB SD-RAM. Um neuere PC-Spiele spielen zu können, habe ich geupgradet. Folgende Komponenten habe ich gekauft: ASUS A7N8X Mainboard, AMD Athlon XP 2000+, 256 MB DDR DIMM und ein Lownoise-300V Netzteil von Viper, da das alte wohl zu schwach war (zuwenig Volt oder so...). Alle Komponenten heute Morgen gekauft, machte ich mich ans Zusammensetzen/Einsetzen/Verkabeln/etc. der Kompoenten/Kabel/des Mainboards.Und dann:Nachdem ich fertig war, drückte ich den Netzschalter auf der Rückseite des PCs auf AN. Was passiert? Scheinbar nix. Hinterher bemerke ich, dass die Vor-Sicherung geplatzt war (alle Lampen im Zimmer nebenan gingen aus). Als ich das Gehäuse öffnete, um nach-zu-checken, sah ich, dass das ATX-Stromkabel nicht am Mainboard angeschlossen war. (Seltsam...), so steckte ich dieses (wieder) ein. Das musste der Fehler sein. (Weit gefehlt!)Hinten beim Netzteil hat es so einen Schiebregler, wo man zwischen "230W" und "150W" umschalten kann, gestellt war er auf "230W". Ich dachte, wenn das Netzteil ein "300W Netzteil" ist, müsste doch eher "300W" anwählbar sein. Warum ist das nicht der Fall?Jedenfalls stellte ich danach auf "150W", um zu schauen, ob das System so anging. Was passierte: Sobald ich den Schalter auf AN geschalten hatte, gab es eine Art kleine Explosion irgendwo im PC, von der Lüftung des Netzteils her blitzte es blau und danach entweichte während einer halben Minute Rauch von dieser "Explosion" aus. Ich war etwas geschockt! Nach 5 Min. ersetzte ich das neue Netzteil durch das alte und merkte dabei, dass das ATX-Stromkabel wiederum NICHT eingesteckt war. Das hiess also: Das Anlassen des Netzschalters führte zum Platzen der Sicherung UND dazu, dass der Stromanschluss sich (mit ziemlicher Wucht) löste. Ich dachte, mit dem alten würde es vielleicht gehen, aber es passierte nix (beziehungsweise ich merkte nix: die Sicherung war wieder rausgefallen, aber das hatte ich vergessen). So schaltete ich auch dieses auf "150W" (ich dachte, der Knall vorher hätte nichts damit zu tun gehabt, das war aber wohl eine falsche Annahme) und drückte den AN Knopf des Netzteils. Und wieder der gleiche Knall mit kurzem blauem Aufleuchten im Netzteil und ein bisschen Rauch und ein Duft von verbrenntem Kunststoff... (super)Das genügte mir. Sicherheitshalber entfernte ich gleich ALLE neuen Komponenten und ersetzte sie durch die alten Geräte, mit dem alten Netzteil, ohne die Kabel einzustecken (zu meiner eigenen Sicherheit und der, des PCs, wenn überhauput noch etwas daran noch lauffähig ist). Ich gehe davon aus, dass nun BEIDE Netzteile zur Funktionsunfähigkeit beschädigt wurden durch diesen Elektroschlag (oder was auch immer das war). Und ich wage ehrlich gesagt jetzt nicht, das alte System mit dem alten Netzteil (das auch so nen Knall hatte ) anzulassen, womöglich fängt das System bei weiteren Explosionen (es waren schon nur kleine!) noch Feuer.Ich kann jetzt nicht einfach ins nächste Geschäft rennen und ein drittes Netzteil kaufen und es mit einem weiteren Knall zerstören...Deshalb: Weiss irgendjemand etwas, das mir hier helfen könnte? Weiss jemand, WAS diese Explosionen verursacht haben könnte? Kennt jemand das Phänomen, dass der Netzstecker vom Board wegspickt? Wieso war dieser "Stromschlag" stärker, wenn ich statt "230W" auf nur "150W" gestellt hatte? Warum steht überhaupt "230W", wenn das Ding 300W haben sollte?Oder hat jemand irgend eine andere Antwort auf eine andere nichtgefragte Frage, die sich allerdings aus den fragwürdigen Ereignissen automatisch stellt?Gerade gefundenGrußthonanonNachts um drei (Bereitschaftsdienst in einem Industriebetrieb): "Euer Scheiss-Programm stürzt dauernd ab!"'Könnten Sie...'"Stürzt ab!!! Sowas von Scheisse! Nix geht. Garnix"Die Nachtschicht bringt den Gewinn, da geht keine Fernwartung mehr, heisst's auf der Matte zu stehen.Vor Ort Programm gestartet, angemeldet, läuft. Meister befragt, "Komisch, jetzt gehts".Kaffeautomat, Zigare... "Ey Scheisse, schon wieder Kaputt!!!"Neu gestartet, angemeldet, Produktion eingebucht, alles läuft. Wenn man schon da ist, kann man auch die Fragen der Leute an den anderen Arbei..."Schon wieder kaputt! Mann, was habt ihr da für ne Scheisse..."'OK. Ich melde an. Hier ist Ihr Bildschirm. Jetzt machen Sie weiter.'"Das ist ja schon Scheisse, dass das Programm so klein startet. Das müsst Ihr umbedingt ändern. Und jetzt mach ich das Bild gross..."Klickt auf X"und schon stürzt der Scheiss wieder ab!"T: Tut mir leid hier kann ich nix machen, die Tür ist verschloßen, da müssen sie mit der Hausverwaltung sprechen und den schlüssel Organisieren.Kunde verschwindet kurz und kommt mit einem Brecheisen wieder.K: Ich habe nicht 6 Wochen gewartet um vertröstet zu werden !______Vor etlichen Jahren wurde ich dienstlich in Berlin zu den Betreibern des einzigen Forschungsreaktors dort gerufen. Diese hatten erst vor kurzem einen Mac erhalten und wollten auf Garantie das Diskettenlaufwerk tauschen lassen, weil dieses angeblich fast sofort ausgefallen sei. Ich kam also an und sah mir das Gerät zunächsteinmal von aussen an. - Nichts auffälliges zu entdecken. Dann bat ich den Zuständigen Herren mir doch einmal das Problem demonstrieren. Er nahm eine Diskette und steckte sie zur Hälfte in das Disketten- laufwerk. Weiter kam er nicht. Das irritierte mich ebenfalls. Ich probierte es auch, aber die Diskette wollte tatsächlich nicht hineingehen. Also schraubte ich das Gerät auf. - Kein Wunder, daß da nichts mehr hineinpasste! Der eigentliche Slot ware bereits mit 2 Disketten gewaltsam vollgestopft, der Schreib-Lesekopf des Laufwerkes baumelte nur noch lose im Gehäuse. Der Kunde wollte sich später tatsächlich weigern den Schaden zu bezahlen und bestand auf einem Garantiefall... - Und sowas betreut dann auch noch Atomreaktoren! Diese Story ist mir wirklich persönlich passiert.Diese Geschichte ist nicht von mir, sondern von einem Freund:Besagter Freund machte zu der Zeit eine Ausbildung zum IT Assistenten. So kam es auch, daß er zum Erlenen des praktischen Umganges mit Mensch und Maschine ein Praktikum bestreiten mußte. Es war sein erster Tag und er wurde durch die Abteilungen gereicht, um Technik und Leute kennen zu lernen. So kam er auch mit einem älteren Mann zusammen, der ihn mit kumpelhafter Freundlichkeit an seinen Arbeitsplatz zog und gleich zu erzählen begann. "Weist du, der Admin hier hat von nichts eine Peilung. Wenn du was wissen willst, wende dich besser an mich."Mein Freund, eher vom schüchternen Typ, lächelte den Fremden etwas iritiert an. Dieser nahm das als Aufforderung mehr von seinem Wissen Preis zu geben."Ich zeige dir was! Seit kurzem wird bei uns das Papier von diesem Computerfuzy überwacht, als wäre es aus Gold, selbst die Schubladen von den Druckern sind abgeschlossen! Aber ich habe die Drucker gehackt und komme so an mein Papier." Dieses Genie im Umgang mit Computern sah sich verschwörerisch um, setzte sich an seinen Rechenknecht, öffnete M$Word, lud eine Datei mit Namen "DHACK1.DOC" ( alles über Tastaturkürzel, die auf dem Mauspad notiert waren )und zeigte sie meinem Freund nicht ohne Stolz. Der schaute nur Verständnislos auf eine Leere Seite. Dieser SuperHacker von Druckern fing großspurig an zu erklähren: "Pass auf Junge, ich habe Word so programmiert, daß der Drucker nichts druckt, und dann bekomme ich ein Blatt, ich habe mir auch Programme geschrieben, die mir 10 oder sogar 50 Blätter bekomme!" ein verschwörerisches Zwinkern wurde mit Verständnislosigkeit von Seiten meines Freundes erwiedert. "Aber nicht weiter erzählen, das ist ein Geheimnis unter uns Profis." Nun versuchte mein Freund diesen Spezialisten des unsichtbaren Drucks auf einen Fehler seines "Hacks" hinzuweisen. Er erklärte, daß alle Druckaufräge die an die im Netzwer befindlichen Drucker vom Drucker selbst Protokoliert würden, eventuell auch von einem zentralen Server, der die Drucker überwacht. Der Duckerbezwinger schaut meinen Freund voller Verachtung an. Das wäre kein Probem, meinte der Wordprogrammierer darauf, er würde in der Pause die Computer der Kollegen hacken, denn dieser Idiot von Admin habe ja keine Ahnung von Sicherheit. Er könne sich mit sein Name einhacken um die Computer auch benutzen zu können, ihm kämen sie nie auf die schliche.Mein Freund flüchtete nach einer hastigen Verabshiedung um sein Ginsen zu verbergen.Späteres Nachfragen beim Admin ergab folgendes: Dieser Mann hatte sich regelmäßig Papier aus den Druckern genommen, schloss die Schubladen aber nie richtig, oder beschädigte sie sogar durch übermäßige Gewalt. Daraufhin hatte der Admin an alle Druckerfächer abschließbare Riegel angebracht und ein offenes Papierdepot angelagt. Doch dieses Angabot fand keinen Gefallen beim Meisterdieb und Wordhackers, der die Heimlichkeit schätzte.Das Papier brauchte er übrigens für seine Texte, die er von Hand vorschrieb um sie dann in den Computer zu tippen.Ich mag diese 2 Arten von Kunden - die einen kapierens selber nicht, die anderen kapiert man selber nicht (hach, ein kleines Wortspiel )Kunde 1: Entschuldigung, dürfte ich wohl in den Karton dieser Soundkarte schauen, ich möchte gerne wissen, welche Formate ich damit alles brennen kann.???Kunde 2:Kommt mit einem PC unterm Arm zu mir:K: Brauche ein Modemkabel hierfür *zeigt auf Netzwerkkarte*I: Haben sie DSL? Oder einen ganz normalen analogen Anschluss? Oder ISDN?K: Analog, analogI: Dann brauchen sie ein Modem, dass ist eine Netzwerkkarte (inkl.Symbol, LEDs etc.)K: Nein, nix Modem, KabelI: Das Kabel passt da nicht rein, sie brauchen für das Internet mit einem analogen Anschluss ein Modem, und das haben sie in ihrem PC nicht.K: OK, geben mir ... Modem.I: da gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder das interne hier für 19,95 Euro, oder ...K *Ins Wort fall*: 19,95 Euro ... soviel ... dachte nur Kabel... und jetzt das .... gibt nicht günstiger?I: Nein, ...K: Oh oh, 19,95, so viel, zu viel ... und was ist das da? *jammert ne Zeitlang über den Preis, schaut immer wieder aufs Preisschild, jammert weiter...*I: Ein externes Modem, wird am seriellen Anschluss angeschlossen, also hier *am Kundenrechner zeig*, kostet 49,95 Euro.K: 49,95 Euro? OK, nehm ich mit.Sprachs, packte sich das Modem und verschwand zur Kasse ...???Hallo, ich habe ca. 2 Jahre bei der 11833 als CCA gearbeitet und einiges erlebt. Hier ist das BEST OF: Natürlich beschränken sich die Dialoge nur auf den "wesentlichen" Teil :-)(persönliche Daten wurden natürlich durch Pseudos ersetzt.) Viel Spaß!!!--------------------------------------KUNDE: Guten Tag, meine Tochter hat gesagt, da stand ein Mann vor der Tür, mit nem gelben Laster von DHL stand er unten. Er hat mir ein Paket gebracht, aber das habe ich gar nicht bestellt. Was mach ich denn jetzt, das ist doch nicht meins ...? OPERATOR: Gut, dann gebe ich ihnen mal die Service-Rufnummer von DHL, dann können Sie das ja mal denen erzählen, damit die das Paket dann wieder abholen. KUNDE: Neeee, das ist doch gar nicht mein Paket, da steht doch gar nicht mein Name drauf (...) --------------------------------------OPERATOR: 11833 - guten Tag! KUNDE: Ähh, hallo, bin ich da falsch, ich wollte zur Auskunft für unseren Ort. OPERATOR: Nun ja, Sie sind hier bei der Auskunft für ganz Deutschland. KUNDE: Ui, wo sind Sie denn? OPERATOR: In Berlin. KUNDE: Dann wird das aber schwer, also ich wohne in Geithain, können Sie mir da auch eine Nummer raussuchen? OPERATOR: Wenn Geithain in Deutschland liegt ?! Wie schreibt man denn Geithain? KUNDE: G E I D H E I M (…) -------------------------------------- KUNDE: Hallo, ich bräuchte einen Augenspezialisten in Ingolstadt. OPERATOR: OK, ich schau mal nach ´ner Augenklinik oder Augenärzten. In welchem Bereich von Ingolstadt? PLZ, Straße? KUNDE: Nein, nein halt - Keine Augenklinik. Ich brauche doch einen Augenspezialisten! (...) --------------------------------------KUNDE: Hallo, ich bräuchte mal die Nummer vom der Kanzlei Festa in der Marktstraße Nr.5! OPERATOR: Also F wie Friedrich, E wie Emil, S wie Siegfried, T wie Theodor und dann A wie Anton oder ER wie Erfindung? KUNDE: Na, A wie Anton. OPERATOR: (…) Tut mir leid, kein Eintrag. Noch mal: F.E.S.T.A? KUNDE: Ja, auf jeden Fall, nun machen Sie schon, das ist mein Geld was Sie hier verplempern... OPERATOR: Nein, wieder kein Treffer, ich versuch es mal anders. Meinen Sie vielleicht Rechtsanwalt Dressler in der Marktstraße Nr.5? KUNDE: Ja genau Herr Dressler, sag ich doch die ganze Zeit, sie arbeiten wohl noch nicht lange da, sie sind so unsicher?! (...) -------------------------------------- KUNDE: Hallo, ich hätte gerne mal den Zirkus Krone hier bei uns in Bad Kissingen. OPERATOR: Kleinen Moment bitte, ich schau mal nach, aber ich denke, da der Zirkus Krone ein Wanderzirkus ist, wird der wohl da nicht eingetragen sein. Ich schau mal in München, dort kommt er nämlich her... KUNDE: Nein, der ist doch bei uns im Ort, ich bin doch vorhin schon zweimal daran vorbei gefahren. OPERATOR: (…) Tut mir leid, der Zirkus Krone ist nur in München eingetragen, ich geb Ihnen jetzt die KartenreservierungsHotline aus München, dann können Sie dort reservieren ... KUNDE: NEIN NEIN NEIN!!! Ich brauche den aber in Bad Kissingen! (...) -------------------------------------- KUNDE: Guten Tag, sagen Sie mein Herr, ich habe mal eine Frage. Könnte es sein, das sich die Vorwahl von Ungarn geändert hat? Ich komme nämlich nicht durch. OPERATOR: (...) -------------------------------------- KUNDE: (06:35) Guten Morgen, verbinden Sie mich doch mal bitte schnell mit der Auskunft. OPERATOR: Ha, ist noch ganz schön früh, oder? Sind Sie sicher? Sie sind nämlich bereits... KUNDE: Ja ja, jetzt machen Sie schon, ich habs eilig. (grrrr...) OPERATOR: OK, ich verbinde Sie. Vielen Dank für Ihren Anruf, tschüss. (klick, und es klingelt am Nachbarplatz, yo!)-------------------------------------- KUNDE: (06:50) Hallo, Sie sind doch die Auskunft, oder? Ich habe nämlich mal eine Frage. Können Sie mir sagen, wie das Oberhaupt von Tibet heißt? Und vielleicht auch noch wie hoch der Fernsehturm in Berlin ist? Ich sitze hier mit nem Kumpel schon die ganze Nacht und wir überlegenOPERATOR: (?!?!? mensch, dachte ich mir, Jungs, das Zeug schadet euch nur wie man sieht...) -------------------------------------- KUNDE: Hallo Sie, Sie sagen Sie mal, ich mache grad Kreuzworträtsel und ich suche ein anderes Wort für ein eisenerzhaltiges Abführmittel. Haben Sie da eine Ahnung? OPERATOR: Hmmm, wieviele Buchstaben? KUNDE: 12 Buchstaben. OPERATOR: Tut mir leid, ich habe keine Ahnung. KUNDE: Ha, Handschellen. Lustig oder? Ich wollt Ihnen nur mal einen Witz erzählen. Also dann, tschüssi. -------------------------------------- KUNDE: Hey hallo, ich brauche bei uns im Ort einen Rechtsanwalt. Der Name ist: Rechtsanwalt Herr Dr. Nothaft. OPERATOR: (...) -------------------------------------- KUNDE: Tachchen. Ich suche einen Zahnarzt Dr. Fleischfresser... OPERATOR: Autsch. Einen Augenblick bitte. -------------------------------------- KUNDE: (Samstag) Hallo, ich wollte nur mal fragen, wie lange die Geschäfte heute bei uns in Regensburg offen haben. OPERATOR: Das weiß ich leider auch nicht, ich kann Ihnen aber die Rufnummer geben dann können Sie dort anrufen und mal fragen. Von welchem Geschäft brachen Sie denn die Öffnungszeiten? KUNDE: Na von dem Eletroladen bei uns im Einkaufscenter. OPERATOR: Hat der auch einen Namen? KUNDE: Den weiß ich nicht. OPERATOR: Gut, also die Zentrale vom Centermanagement oder die dortige Auskunft. Einen Moment bitte (...) So, die Rufnummer wird Ihnen angesagt, darf ich Sie danach gleich dort hin verbinden? KUNDE: Wieso NEIN! Sie sollen da anrufen und fragen, ich bleib solange in der Leitung. Jetzt machen Sie schon. Oder bin ich da nicht bei der Auskunft? OPERATOR: (...) --------------------------------------Vor einer Abiturarbeit ging ich mit einer Freundin telefonisch unser Lernmaterial durch. Aus unserem Gespräch ergab sich, dass sie ein für den Lernstoff essentielles Übungsblatt verschlampt hatte. Da ich mich allerdings 100 km weit weg bei meinem damaligen Freund befand, also keine Möglichkeit hatte, es ihr kopiert zu geben, bot ich ihr an, es einzuscannen und ihr zu schicken. Auf ihre Nachfrage bei ihrem Vater hin bekam ich dessen Emailadresse. Sie selber hatte keine, wusste aber, wie man eine liest... *freu*Da ich mir Anmerkungen auf das Blatt geschrieben hatte, die ohnehin schwer zu lesen waren, vergrösserte ich die JPG-Datei etwas; es wurde zwar etwas pixelig, aber lesbarer. Diese schickte ich dann ab, meine Freundin immer noch am Telefon.I(ch): Ist es angekommen?F(reundin): Ja... Moment. I: ?F: Da steht nur "Bitte sehr."I: Ja, das ist der eigentliche Mailtext. Öffne mal die Anlage.Die Büroklammer anklicken...Zweimal hintereinander...F: (fast heulend) Das ist nicht vollständig!I: ?F: Echt, das seh ich doch. I: Was ist denn passiert, als du auf die Klammer geklickt hast?F: Da ging so ein Fenster auf, da kann ich das Blatt ja auch sehen, aber unten fehlt was. Und die letzten Wörter von jeder Zeile sind auch nur halb.I: Ist an dem Fenster rechts und unten sowas wie ein Balken? Mit kleinen Pfeilfeldern?F: Ja.I: Klick mal auf dem rechten Balken auf das untere Pfeilfeld.F: UI, es klappt!!!! Hab schon gedacht, du willst mich verarschen! (BITTE????)Ich weiß nicht, ob die Geschichte hier schon irgendwo steht, aber einmal mehr wird´s wohl auch nicht schaden. Also:Eine Wetterstation.Ein Computer (oder mehrere?).Eine Software.Diese muß wohl schon etwas betagter sein, denn man muß Meßwerte noch manuell eingeben, bevor sie ausgewertet und/oder weiterverarbeiten werden können.Nichtsdestotrotz ist diese Software ein Beweis für vorausschauende SW-Entwickler. Denn zumindest hat er (oder sie) soweit voraus gedacht, daß er einige Plausibilitätsprüfung eingebaut hat.So erschien bei der Eingabe der Niederschlagsmenge eines Tages, als der DAU ein Komma vergessen hatte und 1815 Liter pro Quadratmeter eingeben wollte (statt wohl 18.15) die folgende Fehlermeldung:"Bauen sie ein Boot.Nehmen Sie ihre engste Familie mit an Bord.Nehmen Sie von jeder Tierart zwei, je ein männliches und weibliches Exemplar mit an Bord.Und vergessen Sie die Taube nicht...."Ich hätte gerne das Gesicht des DAUs gesehen....;-)))Ich mache momentan eine Ausbildung zum ZFA.Das heisst, dass ich der einzige Mann in meiner Berufsschulklasse bin. Und leider auch der einzige, der überhaupt was von Computern weiss...Letzten´s das Thema Computer durchgekaut und ich mich nur gelangweilt...Bis ich auf einmal aus dem Mund meiner Klassenlehrerin hörte:"Weiss jmd., von ihnen, wo das Betriebssytem, dass für grundlegende Funktionen von Computern zuständig ist, hin installiert wird?"Für mich war schon klar: Festplatte...Meine Lehrerin war da anderer Ansicht und sagte vor Freude strahlend: "In den Prozessor".Ich sag jetzt einfach ma nix dazu und lasse mir nochmal die Daten der PISA-Studie schicken, um zu prüfen, warum Deutschland so schlecht abgeschnitten hat...In einer Anwenderschulung wurde Outlook vorgestellt. Die Teilnehmer arbeiten schon seit rund einem Jahr am PC. Plötzlich entdeckte eine Teilnehmerin die kleine Uhr in der Startleiste und war etwas verstört. Ihr Kommentar: "Eben stand da noch 10:48, jetzt steht da 10:51. Hat das irgendetwas zu sagen ???" Bei manchen gehen die Uhren etwas anders.