Fun-Thread

    • Offizieller Beitrag

    Hi!

    Mal bisschen was erheiterndes von mir:

    Software is like sex...

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    ... it's better if it's free!

    Programming is like sex...

    Spoiler anzeigen

    ... one mistake and you have to support it for the rest of your life.

    Das erste gefällt mir besonders - halte es für sehr treffend :)

    peethebee

  • Dürfen hier auch Witze rein?


    Naja ich mach einfach mal

    Warum sind Singles so dünn und verheiratete Männer so dick?

    Spoiler anzeigen

    Der Single geht zum Kühlschrank - nix los! Geht er ins Bett. Der Verheiratete geht ins Bett - nix los! geht er in den Kühlschrank


    :D :rofl:

    peethebee könnte es ja einrichten das der thread nur für maskulin geschlechtliche zugänglich ist, da könnte man ja noch den einen oder anderen guten Witz erzählen xD

    Waluev

    Flensburg ist wie Payback - wenn man 18 Punkte hat bekommt man ein Fahrrad.

  • ui da fällt mir ein böser witz ein, schreib ich aber nicht, bekomm nich probs mit pee :)

  • @pee den ersten kenn ich schon :P^^

    Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.

    Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

    Der Philosoph meint:
    "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen."

    Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

    Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

    Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock.

    Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.

    Was war passiert?

    Vorzeichenfehler!

    das video ist sowas was von hammer geil...link

    der snoozer

    • Offizieller Beitrag

    HI,

    Spoiler anzeigen

    Mitternacht am Friedhof. Zwei Geister verlassen Ihre Grabstätte. Sie gehen ein Stückchen spazieren. Nach einer Weile kommen sie zu
    einem Baum an dem zwei Motorräder stehen. Sagt der eine: "Komm lass uns eine Spritztour machen!" Meint der andere: "Ja, wart hier.
    Ich komm gleich wieder." Nach etwa einer halben Stunde kommt der eine mit seinem Grabstein wieder zurück. Der andere fragt: "Was
    machst du mit deinem Grabstein?" Antwort des anderen: "Na bist du doof, glaubst du wirklich, ich fahre ohne Papiere?!"


    Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.
    Da sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock
    sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!"


    Es klingelt an der Tür, Klaus macht die Tür auf. Er ruft zu seinem Vater: "Papa, hier vor der Tür steht ein Mann, der sagt er
    sammelt für das neue Schwimmbad!" Antwortet ihm der Vater: "Ist gut, gib ihm drei Eimer Wasser mit!"

    So long,

    Mega

  • Hallo.

    Ich sage nur eines: Männer, die nicht die Ausnahme sind?! :rofl:

    Fragen:
    Was ist aus Tanja gewurden? Hackfleisch?
    Was ist aus Jochen gewurden? Lapskaus?
    Was ist aus Anette gewurden? eine abgedrehte Seele?

    Happy Weekend !!!

    LG Lina

    Lieben Gruß,
    Alina

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Geheime Information: ;)
    OuBVU5ebLhHu5QvlnAyQB4A7SzBrvWulwL7RLl2BdH5tI6sIYspeMKeXMSXl

  • Da ja hier schon ein paar Witze stehen, gebe ich auch einen zu Besten:

    Einer Kleiner Indianerjunge geht zu seiner Mutti fragt sie: „Du Mutti, wo kommen eigentlich unsere Namen her“.
    Da sagt die Mutti zu ihrem Sohnemann…naja…das aus kommt aus unserer Alltäglichen Umwelt. Ich werde dir 1 Beispiel nennen: Nehmen wir mal den „Starken Bären“: Bei seiner Geburt, haben wir einen Bären gesehen…also war sein Name von da an „Starker Bär“.
    Nach dem sie ihrem Sohnemann das erklärt hatte, schaute sie ihn dennoch überrascht an und fragte ihn: Aber wieso möchtest du das wissen „2 Fickende Hunde“.

    Gruß von hier nach

    PS: In Berlin ist gerade Land unter...sch... Wetter

  • What has four legs and one arm?

    Spoiler anzeigen

    A happy pit bull.

    So noch ein paar dumme Sprüche :D

    Roses are red, violets are blue, some poems rhyme, but not this.

    One tactical thermonuclear weapon can ruin your whole day.

    What if there were no hypothetical situations?

    OS/2? What's that? Half of an Operating System?

    ROM wasn't built in a day

    Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.

    Who is General Failure and why's he reading my hard disk?

    Windows is not a virus. Viruses do something!

    Unable to load REALITY.SYS -- Invalid Parameter: /UTOPIA

    Das Beste natürlich zum Schluss:
    It's not a BUG, it's an undocumented feature!

  • Steve Jobs nimmt an einem Windows-Workshop teil.
    Nachher fragt ihn Bill Gates: "Was hat Ihnen am besten gefallen?" darauf Steve Jobs: "Dass ihr damit arbeiten müsst."

    :rofl:


    Waluev

    Flensburg ist wie Payback - wenn man 18 Punkte hat bekommt man ein Fahrrad.

  • Letztendlich, nachdem ich

    - die gesamte Software auf den neuesten Stand gebracht
    - sämtliche Virenattacken abgewehrt
    - alle Hackerangriffe unmöglich gemacht
    - Eindringen mit einer gewaltigen Firewall vereitelt
    - die Verbindung zum Provider gekappt
    - alle unsicheren Schnittstellen und Bauteile entfernt
    - und viele daraus resultierende kleinere Probleme beseitigt habe

    Läuft mein umgebauter Computer jetzt genau so, wie ich es zuvor nie zu Träumen gewagt hätte (siehe Bild im Anhang).

    gruss exberliner

    Einmal editiert, zuletzt von ExBerliner (13. Mai 2007 um 13:42)

  • hi,

    dann auch mal von mir ein kleinen Witz:

    Ein Mann, total betrunken geht auf der Kirmes an eine Losbude. Käuft sich 3 Lose und ..
    Bingo... Hauptpreis... Eine lebende Schildkröte.... Toll sagt der Mann und torkelt weiter... nach 1 Std. geht er wieder zur Losbude.... kauft wieder 3 Lose und gewinnt einen großen Teddybären..... lallt er .......... wwwwwwaattttt wwwiiiiilll iich deeeennnn daaaaaammiitttt hhaabbeeen sssssssiiiieeee ddedeennn niiiiiiccccht mmmmeeeehr sssssooooooo eiiiiiiinn lleckerrrres bellegtes Brrrröötchen wie ebend.


    Chicago :schild4: :lol:

  • Die kleine Lisa zu Ihrer Mami: "Mami, Mami der Hund fickt!!!!"
    Mama: "Dann lass Ihn doch"


    Spoiler anzeigen

    Lisa: "Aber es tut so weh!"


    ok ich weiß der is mies...

    Einmal editiert, zuletzt von oliverh (23. Mai 2007 um 08:46)

  • Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
    Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
    Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
    Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
    "Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Farbigen einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"

    Flensburg ist wie Payback - wenn man 18 Punkte hat bekommt man ein Fahrrad.

  • Oh man Witze und ich kann mir doch keine Merken

    Aber habe auch was

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    Einige lustige Antworten aus der RTL-Show Familienduell

    Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
    Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße"
    Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"
    Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"
    Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken"
    Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit"
    Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues", "Braunes", "Goldenes"
    Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
    Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"
    Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"
    Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: "Gehirn"
    Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: "Der schiefe Turm von Pisa"
    Nennen Sie einen berühmten Heinz: "Heinzelmann"
    Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt: "Kanarienvogel"
    Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: "Banane"
    Nennen Sie ein anderes Wort für "Streit": "Streiten", "Zanken"
    Nennen Sie ein Fahrzeug mit mehr als 4 Rädern: "Auto", "Boot"
    Nennen Sie etwas das blinkt: "Blinkanlage"
    Nennen Sie ein Gebäude mit vielen Sitzreihen: "Rathaus"
    Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht: "Ich will noch nicht schlafen"
    Nennen Sie etwas, das Insekten anzieht: "Haut"
    Nennen Sie ein beliebtes Urlaubsland der Deutschen: "Spreewald"
    Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht reinschauen können: "Rausschauen"
    Nennen Sie ein Fortbewegungsmittel, das keine Räder hat: "Flugzeug"
    Nennen Sie etwas, das sich auf "noch" reimt: "Block", "Moch", "Schloch"
    Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht: "Erbsengericht"
    Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt: "Giraffe"
    Nennen sie einen Bodenschatz, der in Deutschland abgebaut wird? "Gold"
    Nennen Sie ein Wort, das mit "Wind" beginnt: "Winter"
    Nennen sie eine Sportart mit Schiedsrichter: "Eiskunstlauf"
    Nennen Sie ein Tier, das mit 'Z' anfängt: "Zottelbär"
    Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt: "Tomatenmark"

    MfG
    Der_Doc

  • vom Familienduell kenn ich auch noch 2:

    "Nennen Sie etwas das man schlägt" "Kinder"
    "Nennen Sie eine bekannte Serie" "Rauchende... ähhhh... unsere rauchende farm"